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Contenido de este blog: Grupos de Autoayuda Gratuitos, Carrera Psicología Social Comunitaria, Direccionario de ayuda social, abordaje, artículos,
juegos de ingenio, experiencias y testimonios interesantes, graciosos o reflexivos sobre la psicología social actual.

Tratado: Las emociones se generan por nuestra forma de pensar, interpretas y valorar los hechos, no por los acontecimientos que vivimos. Si aprendemos a educar nuestro sistema de pensamientos, lograremos tomar mejores decisiones. Este es el desafío a enfrentar, y es una responsabilidad personal.

martes, 29 de enero de 2013

¿QUÉ REFLEJA LA IMPUNTUALIDAD?



La impuntualidad se ha convertido en un hábito en muchos ambientes y forma parte
de algunas tradiciones y culturas. Pero, ¿qué refleja la impuntualidad de las personas
en los demás? ¿qué influencias puede acarrear el no ser impuntual?
La impuntualidad es una falta de respeto ante las personas El tiempo vale lo
mismo para unos y para otros, y eso deberíamos pensar cuando vamos a llegar tarde a
una cita.
La impuntualidad es una muestra de indisciplina personal Al contrario de las
personas que administran bien el tiempo, la persona impuntual no lo hace. Cuando
llega tarde se pone de manifiesto esa incapacidad para organizar su tiempo y su vida.
Llamar la atención Otras veces, la puntualidad descubre a personas a las que les
gusta llamar tanto la atención y que dan tanta importancia a su propia persona que
siempre tiene que llegar tarde para hacerse notar.
Esas personas deberían pensar que quien les está esperando es tan importante o más
que ellos mismos y que hay otras maneras más respetuosas de llamar la atención.
Para demorar acontecimientos En ocasiones las personas son impuntuales porque
les da miedo enfrentarse a un suceso importante, les da miedo enfrentarse al éxito o
fracaso del mismo. Por ello, inconscientemente, llegan tarde. Aunque tengamos
miedo, ser impuntual no ayudará nada.
La impuntualidad se contagia Es decir, que aún cuando una persona es
medianamente puntual, puede verse contagiada por esa impuntualidad que las demás
personas le demuestran. A nadie le agrada esperar a los demás y si es siempre, menos.
Preferir la impuntualidad Hay gente que no valora la puntualidad; es más, creen
que está mal visto. Creen que si se les invita a una cena y llegan antes o puntuales, las
personas que les han invitado van a pensar que son unos muertos de hambre.
Estas podrían ser algunas de las cosas que nos demuestran la puntualidad, aunque
también podemos interpretar una situación según el criterio de cada persona.

viernes, 25 de enero de 2013

La INTENCION tiene un gran poder!


Expansión una cara más de las 7 caras de la intenciòn.

çCuando permites que la expansión de todo 
lo bueno que hay en tu vida fluya, estas 
permitiendote que otros gocen también de
 esa alegría que te rodea, cuando compartes
 tus aprendizajes, tus palabras de amor, 
tus buenos deseos, tus alegrías, tus logros,
 tu felcidad, cuando esparces por la vida 
esperanza, energía positiva, fe, estas 
convirtiendote en uno con tu fuente 
creadora de la que todos venimos.


¿Cómo puedes expandir más cosas buenas 

en tu vida y en la de otros y quitarle el 
poder a lo que no proporciona bienestar?:

 Una buena forma de trabajar con el poder

 de la intención y expandir felicidad en
 nuestro entorno es enfocarnos en lo que proporciona bienestar, practicarlo y expandirlo
 en esa práctica, te propongo algunos cosas importantes que hacer para expandir
 más cosas buenas en tu vida y algunas otras que evitar para alejarte de la 
expansión negativa.  (Leer artículo completo)

COSAS QUE HACER CON MÁS FRECUENCIA

  • Sonrie a toda la gente
  • Habla de lo que te hace feliz
  • Habla más de lo que deseas y porque lo deseas enfocandote en el placer y felicidad
  •  que te proporcionan.
  • Comparte conversaciones útiles y positivas
  • Lee textos motivadores
  • Agradece desde lo más mínimo y mantente haciendolo todo el tiempo
  • Abraza más
  • Sé gentil
  • Felicita a la gente y hazle ver sus puntos positivos siempre que puedas
  • Ayuda a quien lo necesite
  • Cuando vayas a opinar asegurate de que lo que digas será positivo y enriquecedor 
  • para quién te escuche.


COSAS QUE EVITAR

  • Evita las quejas y las excusas
  • Los gritos no son bienvenidos en quién quiere expandir cosas lindas.
  • Evita permanecer demasiadas horas triste
  • Evita música discordante
  • Evita palabras hirientes y ofensivas
  • Evita criticar de manera destructiva
  • Evita conversaciones lastimeras
  • Evita ser o sentirte víctima
  • Evita enfocarte en lo que te hace falta
  • Evita la envidia
  • Evita el resentimiento y la sed de venganza
Un pequeño fragmento extraído del libro el poder de la intención de Wayne Dyer 
dice asi:
"Manteniendote dispuesto a no sentirte apegado a lo que pensabas o eras antes,
 pensando desde el fin y manteniendo una actitud abierta para recibir la 
orientacion divina, acatas la ley deel crecimiento y eres receptivo a la fuerza
 de la intencion". Wayne Dyer.

Mantente entonces conectado con tu fuente de bienestar y pon en práctica las
 sugerencias que te doy para que expandas en la vida bendiciones y alegrías, 
de manera indudable se verán multiplicadas para ti de formas misteriosas.
Sandra P. Coral D.

Revisado por Miriam Alberganti

LIDERAZGO / HABILIDADES / TALENTO



Mario Alonso Puig, médico, cirujano general y del aparato digestivo, profesor y conferenciante, es uno de los expertos más demandados por las empresas y Administraciones Públicas para impartir conferencias sobre liderazgo, creatividad, innovación empresarial y gestión del cambio.
Tuvimos el honor de poder escucharle en el curso “Transformational Leadership” organizado por el International Center for Leadership Development de la Fundación CEDE, celebrado en el Centro Superior de Formación de Repsol. A continuación reflejamos, sintéticamente, algunas píldoras de su sabiduría:
"Reinventarse no quiere decir convertirse en alguien distinto de quien eres. Muchas veces tenemos la sensación de que no somos suficientes.
Elizabeth Kübler Ross, la máxima autoridad en el mundo de la tantología, acompañó a los enfermos en fase terminal preocupándose por ellos desde una nueva perspectiva, preocupándose por las emociones del moribundo. Los enfermos que se estaban muriendo decían una cosa: “Me hubiera atrevido más en la vida”. Por alguna razón, en ese momento, lo que echamos en falta no es lo que hicimos sino lo que dejamos hacer.
A veces pensamos que las creencias son inamovibles y eso lo transmitimos con una frase sencilla: yo soy así. Pero no importa lo profunda que sea una creencia o el tiempo que lleve, porque puede desaparecer de la noche a la mañana.
Cuando nosotros cambiamos creencias profundas, cambia nuestra percepción de las cosas.
Cada uno de nosotros somos perfectos en nuestro ser, como somos. Si reinventarse no es cambiar el ser, porque es perfecto, reinventarse es elegir una forma de ser que te traiga a la vida mucho más de lo que tú quieres experimentar y que te aleje mucho más de lo que no quieres experimentar. Un gusano y una mariposa tienen exactamente el mismo ser, pero han cambiado su forma de ser.
Cuando cambia tu forma de ser, cosas que estaban dormidas en tu interior afloran. La potencialidad para volar siempre estuvo en el gusano, pero ha aflorado en su forma de mariposa. Para que el gusano se convierta mariposa tiene que atravesar un proceso.
Es imprescindible experimentar momentos de desconcierto, a veces de dolor, para reinventarse. Uno no camina por ese proceso de transformación, si no está proyectando en su mente un futuro verdaderamente ilusionante, inspirador, atractivo.
Si piensas que estás en el mundo antiguo, seguirás utilizando esquemas propios de él. Si crees que estás en un mundo nuevo, verás qué esquemas pasados te pueden ayudar, pero tendrás una actitud de explorar, de buscar, de aprender, de conocer.
Es necesario adaptarse. Muchas personas creen que en la vida las cosas cambian con deseos, pero en la vida las cosas solo cambian con inversiones. Hay gente que desea ser un mejor líder, pero no hace nada porque eso suceda.
Sin la ilusión por hacer las cosas, nos quedaremos en el cumplimiento (cumplo y miento), es decir, hago lo justo. Las cosas extraordinarias no salen adelante con las acciones justas.
Todos somos perfectamente capaces de adaptarnos. Si albergo dentro de mí creencias limitantes e insuficiencia, nos estamos creamos incapacidad a nosotros mismos, cuando todos somos perfectamente capaces.
Ortega y Gasset decía: “Las ideas las tenemos, en las creencias estamos”. Si yo creo que no puedo, no es una idea que tenga, sino que yo vivo en el no poder y todo mi cuerpo y mi cerebro expresarán ese no poder.
Para que los demás crean en ti, tú tienes que creer en ti mismo.
Tres pasos en el camino del liderazgo: creer, querer y poder. Primero creer, tener fe. La fe es la certeza sin evidencia; entre ellas que tú, como ser humano, mereces la pena y tienes derecho a ser feliz. Segundo, tienes que querer de verdad, no como cumplimiento. Y por último, poder: conocer las estrategias para ir sorteando las dificultades. Hoy sabemos físicamente que el cerebro cambia, la reinvención no es una metáfora. ¿Por qué hay tanta resistencia entonces a los procesos de cambio? Nos aferramos a lo conocido como si no hubiese otra cosa.
Hace falta un cambio radical de actitud frente a la incertidumbre. Hemos de ser capaces de encontrar felicidad en la incertidumbre, porque la certidumbre no existe. Lo único realmente cierto es el proceso de cambio permanente.  Necesitamos creer en la posibilidad de que hay algo más, por eso los líderes son gente positiva, no niegan la fealdad de las cosas pero tampoco aceptan que eso sea toda la realidad. Nuestra certeza no es la única realidad posible.
El cambio no es un asunto de erudición, sino de motivación. Los cambios profundos suelen ser consecuencia o de necesidades profundas o de inspiraciones profundas. Nuestra visión nos inspira para mantenernos firmes.
Un error solo significa la exigencia de volverlo a intentar por un camino diferente. Eso es lo único que significa un error, y no que seas incapaz, incompetente, torpe.
La grandeza de las personas no está en lo que tenemos, sino en lo que somos".
Revisado por Miriam Alberganti

sábado, 12 de enero de 2013

DISTIMIA...INMERSOS EN LA MELANCOLIA

La DISTIMIA es un tipo de TRASTORNO AFECTIVO que guarda relación con la sintomatología de la depresión leve sin llegar a ser por ello una depresión. 
Se caracteriza por un estado anímico melancólico, triste, basado en una baja autoestima. Las personas que lo padecen lo llegan a interiorizar de tal manera que lo consideran como parte de su personalidad, llegando a convertirse en muchos casos en crónico.
El origen del mismo no acaba de estar claro, aunque muchos estudios apuntan a que sea genético-hereditario partiendo de una carencia afectiva a nivel psicosocial: falta de incentivos y estímulos positivos en la infancia…

 
No lo debemos confundir con un periodo de tristeza concreto, para considerarse trastorno éste debe manifestarse durante todos los días en un periodo mínimo de dos años.
Se suele dar más entre la población femenina, como ocurre con otro tipo de trastornos emocionales. Y suele estar asociado a la ansiedad, el alcoholismo o la drogadicción.
 
 
¿Cómo identificar la Distimia?
 
- Estado anímico melancólico y triste durante más de dos años.
- Baja autoestima
- Alteración del ritmo del sueño (dormir demasiado o por el contrario padecer insomnio)
- Fatiga o cansancio generalizado.
- Trastornos alimenticios (inapetencia o ingesta compulsiva)
- Sensación de desesperanza e incapacidad.
- Problemas de concentración y memoria.
- Aislamiento social pudiendo desencadenar en una fobia social.
 
¿En qué se diferencia a la distimia de la depresión?
 
- Ausencia de ideas suicidas y de pensamientos recurrentes con la muerte (pensamiento psicótico).
- No hay pérdida de interés ni de la capacidad de manifestar placer.
- No se produce agitación o enlentecimiento motor.
- Diferencias en cuento a su intensidad y grado de incapacitación. Una persona distimica puede ir haciendo su vida, pese al estado de tristeza, en cambio una persona depresiva puede verse incapaz hasta de poner un pie fuera de la cama.
 
¿Cómo combatir este trastorno?
 
Se combate con una combinación de farmacología y terapia psicológica cognitivo _ conductual. Al tener una relación directa con los cuadros depresivos, los fármacos más idóneos serán los inhibidores de serotonina. A nivel psicológico se trabaja a través de terapias cognitivo-conductuales, individuales o grupales, donde se profundiza en el análisis de los pensamientos negativos y en la gestión de las propias emociones, en cómo estas afectan al comportamiento de la persona.
En caso de no ser tratado puede derivar en una depresión mayor.
 
Autor: Ciara Molina 
Revisado por Miriam ALberganti

SÍ PERO NO: DISONANCIA COGNITIVA


Si os pregunto que es la Disonancia Cognitiva quizá no sepáis responderme, pero si os digo que se refiere a la tensión o incomodidad que percibimos cuando mantenemos dos ideas contradictorias o incompatibles entre si, o cuando nuestras creencias no están en armonía con lo que hacemos, sí empecéis a pensar en momentos de vuestra vida donde todo parecía no encajar. Este malestar viene acompañado generalmente por sentimientos de culpa, enfado, frustración o vergüenza.
¿Qué sucede cuando se nos presenta tal tensión? Que nos esforzamos en generar ideas y creencias nuevas que encajen entre sí de manera que nos resulten coherentes. Construimos nuestra propia realidad con la intención de reducir ese malestar.
 
Si cogemos como punto de partida nuestras creencias o valores, encontramos que casi todos hemos caído en disonancias cognitivas. Por ejemplo:
  • Nos fumamos un cigarro aunque el médico nos lo ha prohibido.
  • Nos comemos un buen trozo de chocolate aún estando haciendo dieta.
En el primer caso sabemos que fumar es perjudicial para nuestra salud y ante todo queremos ser una persona sana, en cambio caemos en disonancia cuando nos convencemos de… “un cigarrito no me hará nada”, “total uno más”, “por uno no me voy a morir”.
En el segundo caso pasaría exactamente lo mismo, es más nuestra necesidad de saciar el deseo que nos produce comer chocolate, que el razonamiento de que lo tenemos prohibido en la dieta que estamos haciendo por tener muchas calorías.
Como cambiar el pasado es algo imposible y romper con los hábitos cuesta bastante, ¿qué es más fácil? Cambiar las creencias. Es por ello que nos mentimos a nosotros mismos como justificando nuestros pensamientos y actos, evitando así que nos sintamos peor.
Podemos decir por tanto que la tendencia ante estas incoherencias es la autojustificación. Al justificarnos conseguimos reducir la ansiedad que nos provoca la situación. Cuando caemos en disonancia primero actuamos y luego justificamos nuestra actuación. Si bien en un primer momento es algo que alivia nuestra ansiedad, después cuando tomamos consciencia de ello acabamos sintiéndonos mal y entramos de nuevo en el bucle de justificar nuestras propias contradicciones.
Pero hay que tener cuidado con esto, ya que caemos en el autoengaño y con él en la mentira y la crítica como algo cotidiano, y es ahí donde empiezan los problemas emocionales y/o sociales. Por ejemplo cuando deseamos algo que no podemos tener o ser como alguien al que admiramos, tendemos muchas veces al menosprecio, a quitarle valor al objeto o a la persona sobre la que hemos puesto nuestra atención. Es algo muy común en las rupturas amorosas o en los amores no correspondidos, solemos justificarnos con frases como “si ya sabía yo que esto no iba a funcionar”, “si era una persona que no merecía la pena”… cuando por dentro estamos rotos de dolor y nos cuesta admitir que es así. En el caso de personas que no se quieren demasiado a ellas mismas, se tiende a mentir para esconder lo que consideran es una debilidad propia, es cuando se crean corazas y caretas que esconden el verdadero sentir. ¿Qué sucede en estos casos? Pues que la persona muestra una cara que no es, y así la tratan los demás, en cambio por dentro se siente mal e incomprendida. 
Por tanto, hay que comunicarse más y esconder menos. No levantemos muros, abramos fronteras emocionales.  
¿Qué podemos concluir de todo ello?
 Pues que la disonancia cognitiva en si misma no es algo perjudicial, ya que reduce ansiedades, pero que hay que ser conscientes de que la cometemos, para no caer en el autoengaño, que es lo que nos llevará a la incomprensión propia y ajena.

Autor: Ciara Molina
Revisado por Miriam Alberganti



martes, 8 de enero de 2013

¿ARROGANTE Y SOBERBIO?


"La soberbia solo asegura una vida de soledad y vacíos". 


La pregunta es: ¿por qué aún conociendo el destino siguen atrapados en ese perfil altivo que no lleva a nada constructivo?
Seguramente detrás de ese gesto tan despectivo hay un gran dolor no reconocido.
Será más sencillo enfrentarse con ese fantasma interno dañado, darle voz y voto, que explique por qué está tan enojado con la vida, con la gente, con las situaciones...quizás tanta soberbia solo esté camuflando un desesperante pedido de auxilio.
Antes de discriminar tanta arrogancia y altivez debamos intentar jugar desde un ángulo nuevo que el altanero desconoce: la paciencia, el gesto amoroso, la recepción paciente, la escucha inteligente, y afectuosa, la mirada humilde y atenta, ...
Si lo descolocamos (con esas herramientas tan humanas) en su postura tan "armada" le faciliitaremos gran parte del recorrido que debe hacer para comenzar a sanar"
Ps. Patricia Cabrera Sena 

Revisado por Miriam Alberganti

NO SUFRAS IMAGINANDO...INTENTA SABER LA VERDAD!!!


"Ojo con lo que imaginamos... porque nos determina demasiado.


En terapia se trabaja mucho sobre las "suposiciones" del paciente, lo que él imagina, las ideas que intercala adelantándose a hechos, los miedos que le dominan sobre cosas que ni siquiera han pasado, y otras que no son seguras, que no se han confirmado, los dramas que hay cuando la persona "adivina" lo que otros dicen de ella, las conjeturas que llevan a durísimas discusiones familiares, las sospechas inconsistentes, ...que se derivan en suposiciones y hasta definiciones en base a nada firme y claro.
Qué sentido tiene sufrir en base a lo que imaginamos?
Frenemos esa destructiva costumbre y bajemos al nivel real. Si queremos saber verdades no las supongamos: sepámoslas, confirmémoslas.
Muchas veces al investigar sobre aquello que suponemos nos sorprendemos de darnos cuenta del tremendo error que casi cometemos. En donde no solo sufriríamos nosotros sino que arrastraríamos a otros.
Actuemos con consciencia, con responsabilidad, con coherencia, con valentía, encaremos la verdad, si dudamos de algo enfrentemos esa duda ante las personas indicadas, las únicas que sabrían decirnos las cosas como son, no busquemos voces ni opiniones equivocadas.
A la hora de sufrir dejemos de imaginar, y sepamos la verdad"

Ps. Patricia Cabrera Sena

revisado por Miriam Alberganti

¿QUIERES CAMBIAR? ...GENERA ESPACIOS!

"El psiquismo necesita oxígeno también. Necesita sentir que revive cuando algo lo está simplemente sofocando. 

El tema es cómo lograr esos cambios de rutina?... el primer secreto a revelar es que TODO DEPENDE DE NOSOTROS, no habrán siempre personas ajenas dispuestas a romper nuestros hábitos de base, si bien para eso están los buenos amigos, el mejor amigo y más efectivo para objetivos así (cambiar la esencia de nuestros días) seremos nosotros mismos.
Por lógica muchos no lo saben y solo esperan que el acto de magia venga de afuera.
Aunque lo lean en interminables libros de motivación, de autoconocimiento, de crecimiento espiritual, cada vez resulta más fácil para muchos olvidar la lección de que el mejor amigo nuestro seremos siempre nosotros mismos.
Pero ante las evidencias queda claro que no habrá vuelta que darle: si nuestra vida pide a gritos cambios, ... y si éstos no vienen servidos en bandeja por otros... el único motor que los puede generar somos nosotros mismos: no esperemos más!... no demoremos más! cada segundo que pasa es una sonrisa posible perdida.
¿Por qué decimos "sonrisa"? porque muchos cambios apuntan a logros futuros, a mejorías de calidad de vida, a relax, a más seguridades, a más paz, a mejores relaciones venideras. "
Ps. Patricia Cabrera Sena

Revisado por Miriam Alberganti

CUANTO MAS TE QUIERO ..MAS TE APORREO...?!

Autor: aporte en consulta de un paciente que prefiere cuidar su anonimato.
"El objetivo de lo que quiso decirnos el paciente es sugerir que en toda relación importante, donde el amor es el sentimiento que más une a las personas (amor entre amigos, amor entre padres e hijos, amor de parejas, etc) la relación siempre nos va a importar lo suficiente como para que alguna vez lo que el otro haga o diga nos puede llegar a doler hasta el punto de provocar el llanto.
Por el contrario las relaciones que nos resultan insignificantes, o poco importantes, no nos "impactarán" emocionalmente tanto hasta el punto de causarnos profundos dolores o decepciones.
La dinámica interna (para entender mejor el mensaje) es: Si realmente me importas todo lo que tú hagas no me resbalará, ni me será indiferente.
Tarde o temprano en todas las relaciones importantes surgen diferencias, roces, tensiones que sin son mal llevados se traducirán en posible dolor.
Si se trata de alguien importante todo lo que esa persona haga repercutirá en ti... y puede llenarte de felicidad por momentos como provocarte serias tensiones, tristezas, y decepciones... Afortunadamente con esa misma persona que resulta tan importante para nuestra mundo afectivo, así como se generan lágrimas se generarán también los momentos más amenos e inolvidables."
Ps. Patricia Cabrera Sena

Revisado por Miriam Alberganti

¿Y SI EL OTRO NO RESULTA SER QUIEN CREÍAMOS?

La paciente dijo: ¿realmente elegimos la pareja? Creo que al comienzo "vemos" al otro según las expectativas que tenemos. Incluso esa otra persona puede ayudarnos a creer que se van a cumplir. Pero... ¿qué pasa si sólo es una ilusión? si el "pacto" no se cumple porque las expectativas del comienzo quedaron sólo en eso, en expectativas, sin cumplirse?
Psicólogo: Entonces será tiempo de enfrentar la realidad sin vueltas... entender que por algo tuvimos esa necesidad de crear una expectativa sobre la imagen real del otro....una parte nuestra quiso o necesitó ver algo que no existía en el otro, y lo adornó de mil maneras posibles basado más en sus necesidades que en en la realidad misma.
En ese caso, será tiempo de quitarse los lentes del auto engaño, y aceptar que hay una realidad distinta a la que esperábamos, soñábamos, o necesitábamos... y como acto seguido se deberían tomar las medidas pertinentes (ya sabiendo lo real y no acomodando las fichas de un modo ficticio o irreal).
La verdad puede doler, pero también se puede reorganizar, y encarar con una postura nueva y más responsable a la hora de asumirla, ya sin ornamentos imaginarios.
Una vez los pies estén en la tierra... actuemos en consecuencia con lo que hay adentro y afuera nuestro, pensando siempre en que hay caminos para ser sanos, si cuidamos cada paso...
Ser realistas tiene el costo de ver la realidad al desnudo... y asumirla. Nos guste o no, si somos realistas tendremos pintado delante nuestro un cuadro con personajes y hechos verídicos.
La ilusión es un elemento mágico y necesario para todo vínculo, siempre y cuando no nos desprenda de la realidad por mucho rato, porque sino la caída causará serios daños. Demos a la ilusión una participación importante pero no exclusiva en nuestras relaciones importantes. Se la necesita tanto como otros aspectos más que también se deben cuidar e intercalar.
Y si luego se corre el velo de la ilusión y se ve el mundo real con un impacto que decepciona, tocará afrontar ese lado nuevo de la vida, y de la relación, tomando las medidas más sanas para nosotros y el otro."
Ps. Patricia Cabrera Sena                                                                                                                                                                    Revisado por: Miriam Alberganti

FOBIAS Dime que sientes y te diré que fobia tienes.

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